jueves, 18 de diciembre de 2008

¿Aburrida de la misma papa, carne y arroz???


Buscando recetas divertidas me encontré una pagina maravillosas que te da ideas para decorrar los platos de tus hijos. Quizas no para todos los días (ya quisieramos tener tiempo) pero ocasionalmente podemos sorprenderlos con una cara de reno. Little Nummies, está en ingles, pero no lo necesitas, solo con ver las fotos y dejar correr tu imaginación es suficiente!!

sábado, 13 de diciembre de 2008

La Familia De Hoy

Y... se comunicaran a través de chat o email?

viernes, 28 de noviembre de 2008

Regalemos Libros... Sobre Todo a los Niños!!

Cuando un niño no lee, la imaginación desaparece... 

Impactante Campaña.......

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Via: BebesyMás

sábado, 22 de noviembre de 2008

Cómo Divertir a los Más Pequeños


¿Te quedaste sin ideas para distraer a tu pequeño en las tardes? 

Podéis tomar prestadas algunas ideas de aquí (lo siento, está en ingles pero "una imagen vale más que mil palabras")

miércoles, 19 de noviembre de 2008

martes, 18 de noviembre de 2008

Los niños y el derecho a la verdad

“Todo ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde el día de su concepción hasta el día de su muerte” dijo hace muchos años la pediatra y psicoanalista francesa Francoise Dolto. La comprensión no tiene que ser demostrada con una respuesta verbal. Que los niños pequeños no puedan utilizar el lenguaje verbal, no significa que no lo comprendan.

Verdad externa

¿Por qué es necesario hablarles? Porque la verdad concreta dicha con palabras organiza el entendimiento de los niños y construye la estructura emocional sostenida por la lógica. Las palabras con sentido lógico son mediadoras entre los niños y el mundo.  A diferencia de las personas grandes, ellos no cuentan con el concepto abstracto de tiempo y espacio, por lo tanto las situaciones más banales tienen que ser anunciadas una y otra vez antes de que sucedan. Incluso a los niños un poco más grandes los podemos ayudar con referencias puntuales, por ejemplo “antes de comer va a suceder tal cosa, cuando vuelva papá de trabajar haremos tal otra”.

Tomemos como ejemplo la comunicación entre adultos: Si mi pareja me anuncia: “esta noche regreso a las tres de la mañana”, me está informando sobre algo puntual, pero no es suficiente explicación lógica para mí, entonces no acepto que regrese tan tarde a casa porque no es costumbre dentro de nuestros acuerdos matrimoniales. En cambio si me especifica: “esta noche volveré a las tres de la mañana porque participaré en una cena de empresarios prevista para comenzar a medianoche”, cuento con suficiente información para organizar mi entendimiento, aunque no sea agradable para mí. Fundamentalmente comprendo de qué se trata.

Es vital comunicar a los niños la verdad exterior con lujo de detalles, tratando de percibir el mundo desde los ojos de ese niño, porque cada momento es infinito, cada sensación es eterna. La magia de las palabras logra acercar el mundo sutil del niño pequeño y el mundo concreto de los adultos. Usemos las palabras, ya que traducen lo que pasa.

Las madres permanecemos muchas horas a solas con los bebés. Es el período ideal para hablar previniendo a los bebés sobre todo lo que va a acontecer, por ejemplo: “ahora te voy a cambiar los pañales, tal vez sientas frío”, “vamos a salir a pasear y tengo que abrigarte”, o “vamos a ir juntos al supermercado, allí hay ruido, luces fuertes y demasiada gente”. Cada suceso por más banal que parezca, al ser anunciado, lo predispone y le otorga confianza hacia lo que va a acontecer.

De esta manera las palabras con sentido lógico del adulto se convierten en mediadores entre el mundo externo y el interno. Hablar con los niños es sencillo, es igual que hablar con otro adulto.

Verdad interna.

El amor es el centro de nuestra vida. Y la verdad es el eje de la comunicación. De hecho “hablar con el corazón” es contar la verdad interior. La verdad interior transmite lo que me pasa, lo que siento, lo que deseo, lo que temo.

Si somos capaces de mirarnos dentro sin prejuicios, si nos conectamos sencillamente con lo que nos sucede y si no lo valoramos como bueno o malo, entonces estaremos relacionándonos con nuestra verdad interior, que es la expresión del alma. Los adultos necesitamos comprender nuestros sentimientos para  amigamos con lo que nos pasa y atravesar cada situación con mayor entendimiento.

Del mismo modo, los bebés y niños pequeños fusionados en la emoción de la madre, podrán comprender, organizar sus sensaciones y acompañar los sentimientos de su madre si saben de qué se trata. Esto es posible cuando la madre nombra lo que le pasa. Decir la verdad, toda la verdad del corazón, es hacerse cargo de lo propio para liberar al bebé de su angustia y su permanente obligación de manifestar lo que la madre siente pero todavía no ha expresado.

Por ejemplo: Termina la baja maternal de una mujer quien debe regresar al trabajo. Organiza correctamente el cuidado de su bebé de tres meses. La noche previa al comienzo de su jornada laboral, el bebé sufre un espasmo respiratorio... ¿Acaso ha sido un acontecimiento imprevisible? No, es tan frecuente como la falta de reconocimiento de la angustia que provoca en una madre el hecho de dejar a su bebé tan pequeño durante tantas horas. El bebé siente la misma angustia y se hace cargo de manifestarla. 

En este caso ¿qué significaría decir la verdad?: Decir la verdad al bebé es reconocer antes que nada esta situación ambivalente: “necesito o deseo trabajar, pero también me angustia y me atemoriza dejarte al cuidado de otra persona “.  O bien, “Quiero irme pero también sufro por dejarte”. Reconocer lo que nos pasa y comunicar lo que nos pasa, le permite al bebé comprender y organizar lo que nos sucede a ambos. De lo contrario el bebé se hace cargo de comunicarlo, él realiza la angustia a través de la manifestación del síntoma.

En otras palabras, el bebé nos obliga a conectarnos con la verdad, porque de lo contrario la materializa, la “expresa” en el plano físico, o en otras palabras: somatiza.

Facilitar los vínculos

Puede resultarnos una pesada tarea estar dando explicaciones a los niños permanentemente, sin embargo resulta facilitador para los vínculos. Poco a poco convierte a los niños en seres que acompañan  con fluidez las decisiones y necesidades de los padres porque le encuentran sentido. Con el correr del tiempo las explicaciones serán  más cortas y precisas ya que el niño incorpora conceptos de tiempo y espacio. El bebé necesita cada día la palabra de la madre que medie en la ausencia o ante cada situación nueva. En cambio un niño de tres años y medio que  maneja con soltura el lenguaje verbal, “ya sabe” que cuando la madre dice “me voy a trabajar” tiene todo el sentido que le ha venido dando con muchas palabras llenas de significado durante esos tres años.

En busca de la propia verdad

La verdad siempre va precedida de la palabra “yo”. Porque la verdad es personal, responde a lo que me pasa, lo que siento, lo que deseo. No es una opinión, ni está supeditada a lo correcto o incorrecto.

Los niños están tan cerca de nuestro corazón, tan unidos a la verdad íntima, que se convierten en traductores exactos. Vale la pena prestarles atención, o al menos hacernos las preguntas pertinentes. Sólo sabiendo qué es lo que nos pasa, estaremos en condiciones de narrar nuestra verdad a nuestros hijos.

La verdad y la intimidad

La verdad siempre hace referencia a nuestra intimidad, es decir al interior de nuestro mundo emocional. Es la instancia que desnuda las emociones: el amor, el rechazo, el miedo, la alegría, la nobleza, la pasión, la rabia, la angustia, el dolor, la esperanza. La intimidad no se refiere a las prácticas sexuales, ni a la vida cotidiana como el hecho de trabajar, estudiar, comer, dormir, pasear o relacionarse con otros.

¿Pero qué tienen que ver los niños con nuestras íntimas verdades? Comprenderemos la profunda relación entre los pequeños y los adultos, si tomamos en cuenta que los niños pequeños son seres fusionales, es decir que viven dentro del mundo emocional de las personas que los crían. Cuando son muy pequeños, viven fusionados a la emocionalidad de la madre o de la persona maternante, y en la medida que van creciendo y van entrando en relación con otras personas (padre, hermanos, abuelos, maestras, amigos) se fusionan también con los mundos emocionales de los demás. Es decir, que indefectiblemente hacen parte del territorio afectivo de quienes los rodean. 

La verdad es liberadora y aporta confianza

Por eso, aquello que nos sucede, les pertenece. También les pertenece lo que nos ha sucedido en el pasado, porque para nuestra organización emocional, el tiempo no existe. Si hemos experimentado situaciones dolorosas incluso durante nuestra infancia, hoy en día vibran aún en nuestro interior. Y es eso, justamente eso, lo que el niño vive como propio. Así las cosas, el niño merece comprender eso que siente como una evidencia. Nuestras palabras no van a traerle ninguna noticia reveladora, simplemente van a confirmar lo que el niño ya sabía. Y eso es increíblemente liberador, además de aportarle mucha confianza; porque el niño constata que lo que siente y lo que los adultos nombran, coincide. Comprendamos que el niño está completamente involucrado en nuestra vida personal, por lo tanto, no podemos tratarlo cono si fuera un extraño. El niño tiene derecho a saber al menos, lo que nosotros mismos hemos logrado comprender.

Laura Gutman

Duelo Musical

Un duelo musical entre Animal (el baterista de los muppets) y Harry Belafonte


miércoles, 12 de noviembre de 2008

¿Qué Juguete Comprar a Nuestros Hijos?

 
1. ¿Este juguete es adecuado a la edad del niño/a?
2. ¿Le interesa lo suficiente como para jugar con él una y otra vez? ¿Por varios minutos o incluso durante una hora? 
3. ¿Está bien construido? ¿Respeta el entorno? ¿Durará mucho tiempo? ¿se puede reparar? 
4. ¿El niño/a utilizará su imaginación cuando juegue con él? 
5. ¿Se sentirá satisfecho al usar este juguete? 
6. ¿Puede el juguete crecer con el niño/a? 
7. ¿Puede el niño/a usar el juguete de formas diferentes?¿Puede tener múltiples usos? 
8. ¿Ayudará al niño a jugar con otros niños y niñas de forma cooperativa y a buscar soluciones donde todos ganen en caso de conflicto? 
9. ¿Ayudará al niño/a a tener confianza en las otras personas, respetando sus diferencias étnicas, culturales y a valorar la naturaleza? ¿Ayudará al niño/a a no reproducir estereotipos sexistas? 
10. . ¿Guardaría este juguete siempre, para que mis posibles nietos jueguen con él? 

De todas formas, si después de que se hayan hecho todas las preguntas continúan con dudas, pueden enviarnos un mail e intentaremos, en la medida de nuestras posibilidades y experiencia, asesorarlas. Eso sí, por estas fechas vamos bastante atareados y tardamos un poco en contestar.  
juanita@estimulartebebe.com

domingo, 9 de noviembre de 2008

EN EL VIENTRE MATERNO


En el vientre materno es un documental realizado por la National Geographic utilizando animación por computador e imágenes reales. Es precioso, no os lo perdáis..

Podéis verlo completo aqui 
O lo podeis ver en  YouTube
(1ª parte de 11)

jueves, 6 de noviembre de 2008

2 minutos y 55 segundos

Aún no paro de “sonreír”…..por que si río pueden venir mis hijos y decirme: “Estas pintada”!!!!

sábado, 1 de noviembre de 2008

Pataletas Frecuentes

Ante las pataletas frecuentes, los padres deberían formularse las siguientes preguntas:

1. ¿Tiene el niño bastantes oportunidades de jugar, con libertad, al aire libre, en un sitio donde los padres no deben estar pendientes de él, y donde haya objetos que puedan arrastrar y de los que pueda tirar o a los cuales trepar?

2. Dentro de la casa ¿tiene suficientes juguetes y objetos domésticos, con los cuales jugar, está la casa acondicionada como para que los padres no deban prohibirle tocar cosas?

3. ¿Los padres lo inducen, sin advertirlo a armar alboroto, diciéndole que se coloque la camisa, en lugar de ponérsela sin hacer comentarios, preguntándole si desea ir al baño, en vez de llevarlo allí?

4. Cuando es necesario interrumpir su juego, para ir a comer, ¿lo frustran en forma directa, o atraen su atención sobre ello como algo agradable?

5. Cuando los padres ven que la tormenta se acerca, ¿lo enfrentan de modo directo, con severidad, o lo distraen con alguna otra cosa?

Una rabieta de vez en cuando puede ser llevadera y es sano que los hijos expresen su enfado. Sin embargo,  una pataleta detrás de otra es un infierno para la familia, tanto para los padres como para los hijos. Muchas de las rabietas de nuestros hijos podrían evitarse si lográramos ponernos en su lugar, conectándonos más con sus sentimientos y emociones, aceptándolos, y teniendo en cuenta el contexto en que se producen.

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Fuente: Bebes de alta demanda

viernes, 31 de octubre de 2008

La "Tele" Para Bebes Esta Bajo Sospecha

Ante la proliferación de programas específicos para los más pequeños, y de hasta cadenas televisivas dirigidas exclusivamente a este público, los expertos del Ministerio de Sanidad francés han decidido que era necesario hacer un aviso público a los padres. Se ha posicionado claramente en contra de que los bebés menores de tres años vean la tele. Su mensaje es claro: la televisión afecta negativamente el desarrollo de los niños y no es educativa.

“Los fundamentos científicos sobre el desarrollo cognitivo y físico del niño tienden a demostrar que los programas de televisión creados específicamente para los más pequeños no tienen un efecto positivo sobre su desarrollo psicomotor y afectivo. Al contrario, estudios disponibles subrayan el riesgo ligado al consumo de imágenes televisivas sobre el desarrollo del pensamiento y la imaginación, la integración de emociones y sobre su desarrollo psicomotor. Para desarrollar sus capacidades físicas, psicomotrices, cognitivas y afectivas, el niño debe utilizar activamente sus cinco sentidos y apoyarse sobre la relación con un adulto”.

Este tema es realmente importante. Los padres cada vez acuden más a la televisión para distraer a los niños pequeños. Las cadenas y programas especiales para ellos suelen aducir que tienen beneficios para su educación y desarrollo. Creo que el conocer las opiniones negativas al respecto puede ayudarnos a tomar decisiones informadas, quedando claro que son los padres, los que, en última instancia, deben elegir si poner o no la televisión a un niño.

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De: Bebe y más

Fuenye: El País

miércoles, 29 de octubre de 2008

Interpretación de las Tablas de Crecimiento

Para todas las mamas que están interesadas en entender e interpretar de manera correcta las tablas de crecimiento de nuestros hijos, os dejo un video de una conferencia dada por el Dr. Carlos González, importante pediatra español. MUY MUY RECOMENDADA ya que ayuda a entender qué son los percentiles y cuando realmente una gráfica "avisa" de un posible problema y cuando no.  



Videos tu.tv

domingo, 26 de octubre de 2008

Que tu hijo haga lo que quieres sin sobornos


“Si recoges tus juguetes, te llevaré a la tienda.” “Si compartes con tu hermano, te daré una paleta.” Tratos como éstos podrían parecer como buenas motivaciones para los niños pequeños. 

Pero piense otra vez. Cuando usted le presenta una idea a su niño de esta manera, no le está brindando motivación, sino un soborno. Esto no le enseña a su niño a “hacer lo correcto.” Le enseña que “Si yo hago lo que ellos quieren, me darán algo por ello.” 

Para evitar caer en la trampa del “soborno”: 

• Cambie la manera de cómo dice las cosas. Por ejemplo, use la palabra cuando en lugar de si. Esto pone el énfasis en lo que se espera que haga el niño, más bien que en comenzar a hacer un trato con él. 

• Deje claro porqué es útil o valiosa la acción. “Cuando pones tu ropa en el cesto de la ropa, tu cuarto se ve agradable. Ahora no estoy tan ocupada en la limpieza y tengo tiempo para leerte un cuento más.” 



sábado, 25 de octubre de 2008

Usando El Humor ejemplos


Aquí tiene algunos ejemplos para usar el humor con un niño de kinder: 


• Usted a su niño: “Ay, no, ¿oyes ese llanto?” Su niño: “¿Cuál llanto?” Usted: “¡Tu camisa y tus pantalones están llorando porque están en el piso! ¡Rápido, por favor ve y rescátalos!” 


• Usted a su niño:“¡Creo que tus dientes se están poniendo morados! ¡Ay, caramba ahora tienen rayas! ¡Ahora son de todos los colores del arco iris! ¡Tal vez si te los cepillas ahora mismo volverán a ser blancos! ¡Apúrate!” 

viernes, 24 de octubre de 2008

Humor: la mejor medicina

Al educar un niño en crecimiento, un padre debe ponerse varios uniformes: el de policía, para las situaciones peligrosas, el de rabino para las cosas relacionadas con la moralidad, el frac y corbata de diplomático para las luchas de poder, la bata de médico para curar pequeñas heridas. Pero el traje que le servirá siempre es el sombrero de payaso. 


El humor sorprende 

La falta de seriedad coge al niño fuera de juego y despierta atención inmediata, diluyendo una lucha de poder, antes de que las primeras salvas sean lanzadas. El humor abre las orejitas y mentes cerradas. He aquí como una madre se convirtió en comediante y usó el humor para obtener colaboración de sus hijos. L. de 6 años y N. de tres, estaban en medio de una discusión por un juguete, al final del día, cuando su madre ya estaba estresada. Ella no tenía tiempo ni energía para ponerse el traje de psicólogo y profundizar en los sentimientos de sus hijos. En lugar de eso, cogió un bloque de juguete y se lo puso en la cabeza, y comenzó su actuación: “mamá va a ser una cabeza de bloque, me estoy volviendo loca. No puedo soportar esta riña ni un minuto más”. Y comenzó a hacer el tonto. Los niños, chiflaron, y todo el mundo se rió, mientras las payasadas de la madre diluyeron la bronca de los niños. Después se sentaron y les dijo: “es un momento duro del día. Mamá está cansada. Tengo que preparar la cena. Vosotros estáis cansados y hambrientos. Por favor: ayudadme a organizar la cena.” 


El humor hace el trabajo 

La habitación de A. de 7 años era un barullo. En lugar de decir “vete a hacer la cama”, su cómica madre, dejó que la cama hablara. “he pasado cerca de tu cama esta mañana, y gritaba por favor, que alguien me tape, tengo frío”. Incluso para los adultos, el humor es una manera de tener los trabajos hechos. Recuerdo el cartel que había en el vestuario de cirujanos del hospital: “Recuerda: tu mamá no vive aquí”. 


El humor protege 

A. de 3 años tenía la mala costumbre de alejarse corriendo de sus padres en el parking. El padre decidió hacerse el ciego tapándose los ojos con la mano, le entregó las llaves del coche y le pidió que lo condujera de la mano a donde estaba su coche. (por supuesto miró muchas veces entre los dedos). 


El humor desarma 

Los niños pueden ver en su cara cuando usted va a decir que no a algo. Y van preparando su resistencia. Usted puede romperla poniendo su mejor cara cómica. El humor también ayuda a sacar rápidamente a un niño de un comportamiento regresivo. He aquí como una madre resolvió este problema: M. de 4 años insistía en ponerse un pañal, porque su hermanito lo llevaba. Su madre jugó con ella tratando de ponerle un pañal de recién nacido. Mientras las dos batallaban para hacer encajar el pañal, M. se dio cuanta de lo tonto de su capricho. 


Conclusión 

Utilice el humor con bastante frecuencia, para darle al niño una segunda oportunidad de obedecer. A nuestros hijos les encantan los videos, así que nosotros hacemos mímica como si rebobináramos. “M. ayúdame a recoger la mesa”-“pero papá…”-“REBOBINA” (doy unos pasos para atrás y comienzo de nuevo, esta vez haciendo grandes gestos hacia el niño) y esta es la pista que le indica que es una segunda oportunidad. Habitualmente esto termina con risas y obediencia.

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NOTA: Los artículos que subo en cada post los he ido encontrando navegando en Internet o en algún libro que he leído. En cada uno indico de donde lo he extraído...pero este no puedo recordar de donde lo saque, así que pido disculpas a aquel que no cito pero sé que servirá a muchos padres.

jueves, 23 de octubre de 2008

Los 22 Alfabetos Más Creativos Del Mundo


Son fantásticas las fotos. Puedes verlas todas en este Link




miércoles, 22 de octubre de 2008

Comparte Con Tu Hijo



Tu niño puede quedar fascinado al darse cuenta que una vez también fuiste una niña o un niño pequeño. Comparte algunas de las experiencias que tuviste como niño: 

Muéstrale una fotografía de tu niñez. ¿Qué llevabas puesto? ¿En qué se diferencia de lo que lleva tu niñ@ puesto ahora?

Comparte recuerdos del colegio. ¿En que colegio estudiaste? ¿Cual fue tu profesora favorita y porque? ¿¿Cuál fue tu materia preferida?

Relata la experiencia en la mesa de tu casa ¿Cómo eran las comidas familiares cuando tu eras era niña? ¿Cuál era tu comida favorita? ¿Qué le gusta más a tu niño de la hora de comer? ¿Cuál es su comida favorita? 

Ilustraciones: Nicole Wong

Quince Minutos

Las mamás que trabajamos, disponemos de contados minutos para estar con nuestros hijos. EL rato de verlos es entre ollas y sartenes, y el baño diario y el orden de la habitación.

Las que estamos todo el día con los peques, sentimos que estamos TODO EL DIA con ellos, pero si desmenuzamos la cosa, vemos que ellos anduvieron detrás nuestro durante toda la mañana y nosotras diciéndoles "espera, ahora no, en un ratito." Luego llegó el momento de jugar, y sonó el teléfono y nos enganchamos media hora, y luego se hizo la hora de comer.

 

Los hemos bañado, les quitamos los piojos y los hicimos dormir la siesta.

Y llega la noche, y estamos hasta la coronilla de ellos.

 

Pero no hicimos contacto.

 

Los quince minutos consisten en esto:

Nos sentamos CON LA COLA EN EL SUELO (esto es FUNDAMENTAL)  no vale estar en una silla más alta, ni en otra parte. Es a su altura.

Durante este rato, estamos con ellos, EXCLUSIVAMENTE. Esto es que no tendremos el pollo en el horno, ni atendemos el teléfono, ni les enseñamos cómo se juega al dominó. Estamos allí, para ellos, a disposición.

 SI eligen hacer un trencito con el dominó, pues bien. Allá vamos.

Esto va para los recién nacidos, y para el adolescente de 15 años. El tema es que cuando nos disponemos a hacerlo, no damos cuenta del escaso tiempo que pasamos con nuestros hijos, de que creemos que estuvimos pero no estuvimos, y comprendemos cuán pacientes y tolerantes son, porque viven aceptando nuestras postergaciones. Claro que cuando se hartan de nosotros y nos lo hacen saber, los tildamos de "caprichosos" y listo. Maravillas del poder adulto, que acalla todo aquello que le estorba.

 

PRIMER TEMA: La mitad más una de nosotras diremos que no tenemos tiempo.

Y se los creo. Me incluyo.

Pero si sacamos cuentas, pasamos mucho más tiempo aguantando berrinches, o discutiendo, o intentando que ordenen sus cuartos, que se bañen o que colaboren en la casa. Y todo esto es mucho más fácil de lograr cuando ellos ya han tenido lo que necesitaban: a nosotras.

 

SEGUNDO TEMA:  Es prácticamente imposible tolerar media hora allí. Simplemente intolerable.

Se nos ocurren 400 cosas para hacer, para anotar, decimos "un segundito y vengo" y nos escapamos.

Es muy fuerte estar frente a este espejo que son nuestros hijos, simplemente no haciendo nada. Hagan la prueba, las invito!!!!

 

La consulta de moda son los niños con ADHD (que traducido es algo así como déficit de atención e hiperkinesia). Pero resulta que investigando, son niños que tienen que hacerlo todo "a mil" porque nunca nos tienen en exclusiva para ellos. Nos hablan rápido, juegan poquito rato y no pueden fijar la atención.

Y nosotros...cuánto fijamos la atención en ellos??

 

A mi, como mamá, la primera vez que me senté con la cola en el piso, me pasó que terminé llorando. Me angustié muchísimo.

Simplemente no podía estar allí, sin hacer nada. Necesitaba enseñarle algo a mi hija, o decirle cómo se jugaba, o intervenir. Me costó -y me cuesta todavía- dejarme llevar, que ellos propongan las actividades, a su manera. Ser uno más, y no su mamá o su educadora.

 

Estemos disponibles.

 

Con los más grandecitos (ideal cuando hay celos por el hermanito) es lindo salir a desayunar solos, o a la plaza, a donde sea, solos.

 

Ocurren maravillas.

 

Tratemos a los niños como nos gustaría que nos traten a nosotros.

Si nuestro marido nos tratara así... si nos escuchara mientras se afeita o fríe milanesas...si no se detuviera a mirarnos a los ojos un rato largo...sentiríamos que algo no anda bien. Pues algo no anda bien en la forma en que criamos a nuestros hijos.

 

Para relacionarnos, necesitamos hacer CONTACTO.

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Fuente: Crianza

martes, 21 de octubre de 2008

las Matemáticas En Nuestra Vida Diaria


¿Ocasionalmente ha escuchado usted decir: "¡Vamos a ver los números!?". Esta expresión puede referirse a estadísticas de deportes, al presupuesto para una casa, a recibos de compra, a números de votos o una lista de invitados, entre muchos otros aspectos. Aunque le gusten o no le gusten, es importante que se dé cuenta que las matemáticas involucran mucho más que sólo números. De hecho, se usan las matemáticas en forma de rutina y cómodamente en nuestra vida diaria, a menudo sin siquiera percatarnos que lo estamos haciendo.

Por ejemplo, ¿Se ha visto alguna vez en la necesidad de reacomodar su cuarto porque desea introducir un nuevo mueble en su habitación? Las distintas alternativas de ubicar el mueble en diferentes lugares lo sumerge en un proceso aparentemente decorativo. Sin embargo, trabajar con las formas de los muebles y el espacio disponible en la habitación involucra manejar la geometría. Al dividir el problema en pasos e ir trabajando con cada etapa metódicamente involucra lógica y orden, que es similar a resolver series de ecuaciones

algebraicas.

Las matemáticas también están presentes cuando aplica o modifica una receta de cocina en la que el platillo resultante debe ser servido para un mayor o menor número de personas. Las utiliza cuando estima cuánta composta se requiere en su jardín, lo cual puede hacer de varias maneras. Una posibilidad es que puede medir el largo, ancho y profundidad de la cama de tierra donde crecen sus flores y calcular la cantidad necesaria de acuerdo a la dosis recomendada en un antiguo costal de composta.

Otra opción puede ser que, basado en su experiencia en el jardín, echar un vistazo sobre el área en que se va a plantar y estimar la cantidad que necesita. Las actividades mencionadas ilustran cómo es la habilidad para trabajar con propiedades matemáticas de eventos y objetos comunes, a través del razonamiento matemático en nuestra vida.



A continuación proporcionamos una lista de actividades para apoyar el pensamiento matemático de sus hijos de acuerdo a la edad:


1 a 2 años:

Siéntate frente al espejo con tu hijo o cuando lo bañes, vayan tocando y nombrando las diferentes partes del cuerpo. Puedes apoyarte con canciones que hagan referencia a éste para que las cante y mueva las partes de su cuerpo que se mencionan. El cuerpo es ideal para contar: ¿cuántos ojostienes?, ¿cuántas manitas?, ¿cuántos dedos hay en cada una?


1. Haz que bañe sus muñecos y haga lo mismo

2. Permítele que experimente con juegos de resaques del cuerpo humano o de animales.

3. Esconde algún objeto en diferentes lugares e incita al niño para que lo busque.

4. Pídele que localice cosas arriba y abajo (la luna, los zapatos, el perrito, etc.)

5. Dale juguetes con ruedas para que los dirija a un lugar determinado. Refuerza las nociones: adelante, atrás, rápido, lento.


3 y 4 años:

1.- Cualquier momento es importante para contar objetos, por ejemplo, cuando estés en tu mesa, puedes ayudarle o pedirle que te ayude a contar por ejemplo, los platos, las sillas.

2.- Puedes poner grupos de objetos y pedirle al niño que observe en dónde hay más objetos y en dónde hay menos.

3.- Déjalo que llene un vaso con agua, en otro recipiente pon menos y deja otro vacío, puedes preguntarle donde hay más cantidad de agua y donde hay menos. Las actividades de comparación son importantes para ayudarlo a fijarse en diferencias.

4.- Puedes comprar una lámina o buscar en un libro una figura humana o muñequitos donde tú puedas darle la indicación por ejemplo, ahora vamos a buscar donde están las cejas, y así repasar las partes del cuerpo. También puede señalarse él mismo.

5.- Pueden divertirse utilizando los cinco sentidos, por ejemplo: tomar una manzana y que el tenga los ojos cerrados y trate de saber que es lo que esta oliendo, como se siente, suave, rasposo, etc.

6. Puedes poner tres objetos iguales en tres diferentes tamaños así el podrá diferenciar en dónde esta, el chico, el mediano y el grande.

7. Puedes pintar en tu piso líneas rectas, curvas y caminar sobre ellas.

8. Puedes construir torres, casas, edificios, esto lo puedes hacer con cubos.


5 años:

1.- Pide al niño que recolecte diferentes tipos de hojas de plantas y árboles y que las ordene de acuerdo a la forma y el tamaño así como graduando la intensidad de color.

2.- Preséntale al niño en forma desordenada una serie de imágenes que representen distintos momentos de el nacimiento de un pollo, la caída de un árbol, el proceso de vestido, etc.

Pídele que ordene las imágenes en la secuencia que él cree que deben seguir y que trate de explicar el procedimiento que siguió para hacerlo.

3.-Dale material de construcción variado, construye una estructura y motiva al niño para que las copie siguiendo el mismo procedimiento que tú utilizaste. Pídele que construya nuevas estructuras y que pueda volver a hacerlo a pesar de que tú se la cambias.

4.- Utiliza cubos para ir formando cantidades. 1-10, 10-20 y pide al niño que escriba el numeral que corresponde a cada formación, que los compare y los ordene de forma ascendente. Ahora puede agrupar los cubos de dos en dos para contar pares y de tres en tres para contar nones.

5.- Pide a tu hijo que ponga de un lado tres objetos y que luego le agregue dos, que los cuente y te diga cuantos son. En el caso de que veas que no logra la suma, hay que hacerlo clasificar más, ya sea por tamaños, color, forma o textura.

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lunes, 20 de octubre de 2008

Niños Bilingues


Muchas personas viven en países donde se habla otro idioma que no es el de su lengua materna. ¿Qué sucede con los hijos de estas familias? ¿Se les debe enseñar los dos idiomas?

Desde el punto de vista cognitivo, psicológico, social y cultural lo ideal es que los niños aprendan la lengua materna de sus padres en sus casas y adquieran el idioma local en el jardín, guardería, escuela, etc.


Allá por los 70 los especialistas recomendaban lo contrario, explicaban que era necesario aprender primero una lengua para luego introducir la segunda, de lo contrario se suponía que ninguna de las dos se aprendía bien. Inclusive para las familias que se iban al extranjero recomendaban primero que los padres aprendieran muy bien ese idioma y luego lo introdujeran en su casa.


Hoy se sabe que es todo lo contrario, neurológicamente el ser humano a lo largo de la primera infancia selecciona los fonemas (unidad de sonido mas corto) y desecha los que habitualmente no utiliza. La posibilidad que tienen los hijos de estar insertados en una cultura diferente les posibilita incorporar otro modo de comunicarse, una nueva forma de pensar que cada lengua presupone, enriquece su personalidad e intercambios sociales. Según las edades de los niños distinguirán las dos lenguas y se adaptarán a utilizar adecuadamente la lengua según el ambiente. Desde una perspectiva psicosocial al elegir como modo de comunicarse entre los miembros de la familia la lengua materna y elegir que aprendan su nuevo idioma en la escuela y en la calle, consciente e inconscientemente se trasmite cuál es lo propio y lo ajeno, valores sociales y culturales propios de la identidad familiar.  


domingo, 19 de octubre de 2008

Ideas Para Educar Sin Violencia



IDEAS PARA EDUCAR SIN VIOLENCIA


1. OBSERVAR : Si nos anticipamos a la rabieta estaremos mas preparados para afrontarla.


2. ESCUCHAR Y COMPRENDER: lo que tu hijo quiere decirte es importante para él. Debemos tomarlos en serio. Hacerles entender de que nos hemos dado cuenta de qué es lo que quieren:

“Te gusta mucho esto, verdad? pero.........”

"Entiendo que quieres esto pero...."

"Cariño, es que así no entiendo lo que me dices, ¿te calmas un poquito y me lo pides hablando?..


3. PACIENCIA Y TRANQUILIDAD: SI PIERDO LOS NERVIOS PUEDO RECUPERARLOS...PARA ELLO TENGO LAS SIGUIENTES HERRAMIENTAS:


1) CONTAR HASTA 89432

2) REPETIR FRASES: "paciencia, paciencia, mañana a esta hora ya va a haber pasado todo"

3) CAMBIAR DE CONTEXTO: Alejarse o buscar una distracción relajante para calmarse

4) RELAJARSE: respirar hondo, yoga, spa...

SI DESPUES DE TODO PIERDO LOS NERVIOS:

5) Pedir perdón y explicar nuestros sentimientos.

4. ABRAZOS


P.E: abrazarle y susurrarle cosas del estilo " que enfadado está mi chiquitín, ya le pasa, ya le pasa...", sino se deja, dejarlo desahogarse


5. HUMOR : no hay cosas que si las miran 'de lejos' parecen graciosas ??

Decirle las cosas cantando o bailando

Hacerlos reír

Desconcertarles haciendo algo inesperado: cantar, poner caras, cambiar de sitio, pegar saltos y carreras, bailar...


6. SEGURIDAD : sentirse seguro de uno mismo y de que va a saber manejar la situación

P.E: Sonreír y decir: yo sé que eres un buen chico y vas a hacer lo correcto.


7. COHERENCIA: si hay un “no” que sea realmente justificado y coherente. Analizar en que situaciones es realmente importante el poner limites. Vale la pena estar todo el día diciéndole NO a todo?


8. EXPLICAR: pausada y serenamente las cosas


9. CONFIAR EN EL: Mi hijo es un encanto y estoy segura de que va a hacer lo correcto


10. RELATIVIZAR: analizar la situación. Vale la pena para dos días que se vive enfadarse tanto ¿Es realmente importante esta limitación?


11. EXTRAPOLAR: El comportamiento de niño al de adulto: Si tú tienes derecho a salirte de la línea recta, tu hijo también


12. FOMENTAR LA EMPATIA: Intenta ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo


13. CAMBIA EL CONTEXTO: Realizar otra tarea que les guste/relaje para que olviden el motivo de la rabieta.


14. RECOGIMIENTO/MEDITACION/SEPARACION: nunca como castigo, sino para desahogo, cambio de contexto o para recuperar la serenidad(no debe verse como un castigo ni ser traumática)..mejor acompañado


15. ENSEÑARLE A PONERSE EN EL LUGAR DE LOS DEMAS:

“A ti te gustaría que te hicieran eso?”


16. PACTAR/NEGOCIAR


17. SI HACE ALGO REALMENTE PELIGROSO, USAR UN NO ENÉRGICO


18. SIEMPRE, SIEMPRE, HAY QUE HABLARLES A LOS NIÑOS A SU ALTURA;


AGACHARNOS O COGIENDOLOS EN BRAZOS, PERO SIEMPRE QUE SU MIRADA Y LA NUESTRA ESTE A LA MISMA ALTURA; Y MÁS EN LOS MOMENTOS DE LOS QUE ESTAMOS HABLANDO



19. NO CONTAGIARNOS DE SUS EMOCIONES: no ponernos a su nivel y pillarnos una rabieta nosotros también:


"quiéreme más cuando menos me lo merezco, porque es cuando más lo necesito".


IDEAS MAESTRAS

Descargar adrenalina: hacerle cosquillitas en la barrigota y diciéndole "como que no, bichito mío, ya veras tu, te voy a comer el culete


Ayudarles a descargar la rabia: "vaya enfado te has cogido, porque no me dibujas en este papel lo enfadado que estas?"


El cuento de la lechera. Cuando te piden insistentemente algo que no le podemos dar en ese momento, puede funcionar el montarse un cuento sobre ello en tono de complicidad y humor: "vaya cariño, me encantaría tener una varita mágica para poder hacer aparecer esto o lo otro..."

Despedirse: si hay que irse y el no va a querer ayudarle a hacerse a la idea despidiéndose de las cosas: “adiós agua”, etc..


No quieres darle algo: un pelin teatrera "qué lástima, se nos han acabado, no tenemos, pero mañana acuérdate que hay que comprar"


Bloqueo: si quiere hacer algo prohibido, impedírselo interponiéndose y dejar solo que lo use aprendiendo la utilidad de ese objeto(p.e. jugar con el interruptor no, pero si hay que encender la luz, pedirle que lo haga él


Compañeros de desgracia: si no quiere hacer algo, acompañadlo en la tarea


Que pasa?: Mirar los ojos del “enrabietado”, con amor. hasta que ambos vuelvan a estar tranquilos. En silencio. Buscar señales no verbales por ver si es capricho o si le pasa algo. Luego, volver a intentarlo de nuevo. Si no funciona, cambiar de actividad.


LA SOLUCION DEFINITIVA: CTRL+ALT+SUPR: BORRON Y CUENTA NUEVA: AMBAS PARTES COMENZAR DE CERO

"Empezamos de 0?" y le doy la mano tipo” de acuerdo" o le digo "a mí no me gusta estar enfadada, prefiero estar contenta y tú?"

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Fuente: Adivina Cuanto Te Quiero

viernes, 17 de octubre de 2008

etapas del dibujo Infantil (III)

5. La etapa del pseudo-naturalismo: Alrededor de los 13 años el dibujo ya tiene una perspectiva espacial y la figura humana se ha complejizado incluyendo rasgos sexuales. El producto final es mucho más valorado que antes. El desarrollo artístico del dibujo continuará en la medida en que el niño esté interesado en él.


Como sugerencias generales para todas las etapas, es importante señalar que los padres deberían poner al alcance de los chicos hojas y lápices por lo menos desde los dos años, que nunca deben criticar sus producciones ni anticiparse al significado de sus dibujos: preguntar “¿Qué hiciste?”, es lo más adecuado.

Para que el hecho de ensuciar o ensuciarse no sea un obstáculo a la hora de expresarse por medio del dibujo es conveniente acondicionar la mesa con papel de diario o un plástico protector y tener a mano una camisa vieja para dejar al niño que explore distintos materiales sin miedo a arruinar su ropa nueva.

En el caso de que se observe en los niños una inclinación natural hacia el dibujo, sería conveniente que tuviera la oportunidad de tomar clases en algún taller donde se estimulara la creatividad.

jueves, 16 de octubre de 2008

etapas del dibujo Infantil (II)

3. La etapa esquemática: Va de los 7 a los 9 años y las formas se hacen mucho más definidas. Ya a los 7 años es esperable que logren representar la figura humana con detalles claramente identificables por un adulto, sin embargo la representación de la figura humana es muy personal y puede considerarse como un reflejo del desarrollo del individuo. En esta etapa el niño puede considerar las relaciones entre los objetos y ya no trabaja sólo con dibujos de objetos aislados unos de otros: esto se evidencia con la aparición de la línea que representa el suelo y que proporciona una base al resto de los dibujos. Más tarde aparecerá “el cielo”. Es común en esta etapa que dibujen con transparencias y, como si estuvieran sacando una radiografía, los muebles de una casa pueden verse a través de la pared.


4. La etapa del realismo: Entre los 9 y los 12 años los chicos buscan que sus dibujos sean más fieles a la realidad y grafican objetos, paisajes y también sensaciones, buscando ya la tercera dimensión y tomando en cuenta la superposición. Muchas veces la atención a los detalles del dibujo va en detrimento de la acción y las representaciones resultan estáticas. La línea de base va desapareciendo porque se empieza a concebir al suelo como un plano y lo que era la línea de cielo pasa gradualmente a ser la línea de horizonte.