Regalemos Libros... Sobre Todo a los Niños!!

Cuando un niño no lee, la imaginación desaparece... 

Impactante Campaña.......

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Via: BebesyMás

Cómo Divertir a los Más Pequeños

¿Te quedaste sin ideas para distraer a tu pequeño en las tardes? 

Podéis tomar prestadas algunas ideas de aquí (lo siento, está en ingles pero "una imagen vale más que mil palabras")

¿Funciona?

Los niños y el derecho a la verdad

“Todo ser humano tiene la misma capacidad de comprensión desde el día de su concepción hasta el día de su muerte” dijo hace muchos años la pediatra y psicoanalista francesa Francoise Dolto. La comprensión no tiene que ser demostrada con una respuesta verbal. Que los niños pequeños no puedan utilizar el lenguaje verbal, no significa que no lo comprendan.

Verdad externa

¿Por qué es necesario hablarles? Porque la verdad concreta dicha con palabras organiza el entendimiento de los niños y construye la estructura emocional sostenida por la lógica. Las palabras con sentido lógico son mediadoras entre los niños y el mundo.  A diferencia de las personas grandes, ellos no cuentan con el concepto abstracto de tiempo y espacio, por lo tanto las situaciones más banales tienen que ser anunciadas una y otra vez antes de que sucedan. Incluso a los niños un poco más grandes los podemos ayudar con referencias puntuales, por ejemplo “antes de comer va a suceder tal cosa, cuando vuelva papá de trabajar haremos tal otra”.

Tomemos como ejemplo la comunicación entre adultos: Si mi pareja me anuncia: “esta noche regreso a las tres de la mañana”, me está informando sobre algo puntual, pero no es suficiente explicación lógica para mí, entonces no acepto que regrese tan tarde a casa porque no es costumbre dentro de nuestros acuerdos matrimoniales. En cambio si me especifica: “esta noche volveré a las tres de la mañana porque participaré en una cena de empresarios prevista para comenzar a medianoche”, cuento con suficiente información para organizar mi entendimiento, aunque no sea agradable para mí. Fundamentalmente comprendo de qué se trata.

Es vital comunicar a los niños la verdad exterior con lujo de detalles, tratando de percibir el mundo desde los ojos de ese niño, porque cada momento es infinito, cada sensación es eterna. La magia de las palabras logra acercar el mundo sutil del niño pequeño y el mundo concreto de los adultos. Usemos las palabras, ya que traducen lo que pasa.

Las madres permanecemos muchas horas a solas con los bebés. Es el período ideal para hablar previniendo a los bebés sobre todo lo que va a acontecer, por ejemplo: “ahora te voy a cambiar los pañales, tal vez sientas frío”, “vamos a salir a pasear y tengo que abrigarte”, o “vamos a ir juntos al supermercado, allí hay ruido, luces fuertes y demasiada gente”. Cada suceso por más banal que parezca, al ser anunciado, lo predispone y le otorga confianza hacia lo que va a acontecer.

De esta manera las palabras con sentido lógico del adulto se convierten en mediadores entre el mundo externo y el interno. Hablar con los niños es sencillo, es igual que hablar con otro adulto.

Verdad interna.

El amor es el centro de nuestra vida. Y la verdad es el eje de la comunicación. De hecho “hablar con el corazón” es contar la verdad interior. La verdad interior transmite lo que me pasa, lo que siento, lo que deseo, lo que temo.

Si somos capaces de mirarnos dentro sin prejuicios, si nos conectamos sencillamente con lo que nos sucede y si no lo valoramos como bueno o malo, entonces estaremos relacionándonos con nuestra verdad interior, que es la expresión del alma. Los adultos necesitamos comprender nuestros sentimientos para  amigamos con lo que nos pasa y atravesar cada situación con mayor entendimiento.

Del mismo modo, los bebés y niños pequeños fusionados en la emoción de la madre, podrán comprender, organizar sus sensaciones y acompañar los sentimientos de su madre si saben de qué se trata. Esto es posible cuando la madre nombra lo que le pasa. Decir la verdad, toda la verdad del corazón, es hacerse cargo de lo propio para liberar al bebé de su angustia y su permanente obligación de manifestar lo que la madre siente pero todavía no ha expresado.

Por ejemplo: Termina la baja maternal de una mujer quien debe regresar al trabajo. Organiza correctamente el cuidado de su bebé de tres meses. La noche previa al comienzo de su jornada laboral, el bebé sufre un espasmo respiratorio... ¿Acaso ha sido un acontecimiento imprevisible? No, es tan frecuente como la falta de reconocimiento de la angustia que provoca en una madre el hecho de dejar a su bebé tan pequeño durante tantas horas. El bebé siente la misma angustia y se hace cargo de manifestarla. 

En este caso ¿qué significaría decir la verdad?: Decir la verdad al bebé es reconocer antes que nada esta situación ambivalente: “necesito o deseo trabajar, pero también me angustia y me atemoriza dejarte al cuidado de otra persona “.  O bien, “Quiero irme pero también sufro por dejarte”. Reconocer lo que nos pasa y comunicar lo que nos pasa, le permite al bebé comprender y organizar lo que nos sucede a ambos. De lo contrario el bebé se hace cargo de comunicarlo, él realiza la angustia a través de la manifestación del síntoma.

En otras palabras, el bebé nos obliga a conectarnos con la verdad, porque de lo contrario la materializa, la “expresa” en el plano físico, o en otras palabras: somatiza.

Facilitar los vínculos

Puede resultarnos una pesada tarea estar dando explicaciones a los niños permanentemente, sin embargo resulta facilitador para los vínculos. Poco a poco convierte a los niños en seres que acompañan  con fluidez las decisiones y necesidades de los padres porque le encuentran sentido. Con el correr del tiempo las explicaciones serán  más cortas y precisas ya que el niño incorpora conceptos de tiempo y espacio. El bebé necesita cada día la palabra de la madre que medie en la ausencia o ante cada situación nueva. En cambio un niño de tres años y medio que  maneja con soltura el lenguaje verbal, “ya sabe” que cuando la madre dice “me voy a trabajar” tiene todo el sentido que le ha venido dando con muchas palabras llenas de significado durante esos tres años.

En busca de la propia verdad

La verdad siempre va precedida de la palabra “yo”. Porque la verdad es personal, responde a lo que me pasa, lo que siento, lo que deseo. No es una opinión, ni está supeditada a lo correcto o incorrecto.

Los niños están tan cerca de nuestro corazón, tan unidos a la verdad íntima, que se convierten en traductores exactos. Vale la pena prestarles atención, o al menos hacernos las preguntas pertinentes. Sólo sabiendo qué es lo que nos pasa, estaremos en condiciones de narrar nuestra verdad a nuestros hijos.

La verdad y la intimidad

La verdad siempre hace referencia a nuestra intimidad, es decir al interior de nuestro mundo emocional. Es la instancia que desnuda las emociones: el amor, el rechazo, el miedo, la alegría, la nobleza, la pasión, la rabia, la angustia, el dolor, la esperanza. La intimidad no se refiere a las prácticas sexuales, ni a la vida cotidiana como el hecho de trabajar, estudiar, comer, dormir, pasear o relacionarse con otros.

¿Pero qué tienen que ver los niños con nuestras íntimas verdades? Comprenderemos la profunda relación entre los pequeños y los adultos, si tomamos en cuenta que los niños pequeños son seres fusionales, es decir que viven dentro del mundo emocional de las personas que los crían. Cuando son muy pequeños, viven fusionados a la emocionalidad de la madre o de la persona maternante, y en la medida que van creciendo y van entrando en relación con otras personas (padre, hermanos, abuelos, maestras, amigos) se fusionan también con los mundos emocionales de los demás. Es decir, que indefectiblemente hacen parte del territorio afectivo de quienes los rodean. 

La verdad es liberadora y aporta confianza

Por eso, aquello que nos sucede, les pertenece. También les pertenece lo que nos ha sucedido en el pasado, porque para nuestra organización emocional, el tiempo no existe. Si hemos experimentado situaciones dolorosas incluso durante nuestra infancia, hoy en día vibran aún en nuestro interior. Y es eso, justamente eso, lo que el niño vive como propio. Así las cosas, el niño merece comprender eso que siente como una evidencia. Nuestras palabras no van a traerle ninguna noticia reveladora, simplemente van a confirmar lo que el niño ya sabía. Y eso es increíblemente liberador, además de aportarle mucha confianza; porque el niño constata que lo que siente y lo que los adultos nombran, coincide. Comprendamos que el niño está completamente involucrado en nuestra vida personal, por lo tanto, no podemos tratarlo cono si fuera un extraño. El niño tiene derecho a saber al menos, lo que nosotros mismos hemos logrado comprender.

Laura Gutman

Duelo Musical

Un duelo musical entre Animal (el baterista de los muppets) y Harry Belafonte

¿Qué Juguete Comprar a Nuestros Hijos?

 

1. ¿Este juguete es adecuado a la edad del niño/a?

2. ¿Le interesa lo suficiente como para jugar con él una y otra vez? ¿Por varios minutos o incluso durante una hora? 

3. ¿Está bien construido? ¿Respeta el entorno? ¿Durará mucho tiempo? ¿se puede reparar? 

4. ¿El niño/a utilizará su imaginación cuando juegue con él? 

5. ¿Se sentirá satisfecho al usar este juguete? 

6. ¿Puede el juguete crecer con el niño/a? 

7. ¿Puede el niño/a usar el juguete de formas diferentes?¿Puede tener múltiples usos? 

8. ¿Ayudará al niño a jugar con otros niños y niñas de forma cooperativa y a buscar soluciones donde todos ganen en caso de conflicto? 

9. ¿Ayudará al niño/a a tener confianza en las otras personas, respetando sus diferencias étnicas, culturales y a valorar la naturaleza? ¿Ayudará al niño/a a no reproducir estereotipos sexistas? 

10. . ¿Guardaría este juguete siempre, para que mis posibles nietos jueguen con él? 

De todas formas, si después de que se hayan hecho todas las preguntas continúan con dudas, pueden enviarnos un mail e intentaremos, en la medida de nuestras posibilidades y experiencia, asesorarlas. Eso sí, por estas fechas vamos bastante atareados y tardamos un poco en contestar.  

juanita@estimulartebebe.com

EN EL VIENTRE MATERNO

En el vientre materno es un documental realizado por la National Geographic utilizando animación por computador e imágenes reales. Es precioso, no os lo perdáis..

Podéis verlo completo aqui 

O lo podeis ver en  YouTube

(1ª parte de 11)

2 minutos y 55 segundos

Aún no paro de “sonreír”…..por que si río pueden venir mis hijos y decirme: “Estas pintada”!!!!

Pataletas Frecuentes

Ante las pataletas frecuentes, los padres deberían formularse las siguientes preguntas:

1. ¿Tiene el niño bastantes oportunidades de jugar, con libertad, al aire libre, en un sitio donde los padres no deben estar pendientes de él, y donde haya objetos que puedan arrastrar y de los que pueda tirar o a los cuales trepar?

2. Dentro de la casa ¿tiene suficientes juguetes y objetos domésticos, con los cuales jugar, está la casa acondicionada como para que los padres no deban prohibirle tocar cosas?

3. ¿Los padres lo inducen, sin advertirlo a armar alboroto, diciéndole que se coloque la camisa, en lugar de ponérsela sin hacer comentarios, preguntándole si desea ir al baño, en vez de llevarlo allí?

4. Cuando es necesario interrumpir su juego, para ir a comer, ¿lo frustran en forma directa, o atraen su atención sobre ello como algo agradable?

5. Cuando los padres ven que la tormenta se acerca, ¿lo enfrentan de modo directo, con severidad, o lo distraen con alguna otra cosa?

Una rabieta de vez en cuando puede ser llevadera y es sano que los hijos expresen su enfado. Sin embargo,  una pataleta detrás de otra es un infierno para la familia, tanto para los padres como para los hijos. Muchas de las rabietas de nuestros hijos podrían evitarse si lográramos ponernos en su lugar, conectándonos más con sus sentimientos y emociones, aceptándolos, y teniendo en cuenta el contexto en que se producen.

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Fuente: Bebes de alta demanda

La "Tele" Para Bebes Esta Bajo Sospecha

Ante la proliferación de programas específicos para los más pequeños, y de hasta cadenas televisivas dirigidas exclusivamente a este público, los expertos del Ministerio de Sanidad francés han decidido que era necesario hacer un aviso público a los padres. Se ha posicionado claramente en contra de que los bebés menores de tres años vean la tele. Su mensaje es claro: la televisión afecta negativamente el desarrollo de los niños y no es educativa.

“Los fundamentos científicos sobre el desarrollo cognitivo y físico del niño tienden a demostrar que los programas de televisión creados específicamente para los más pequeños no tienen un efecto positivo sobre su desarrollo psicomotor y afectivo. Al contrario, estudios disponibles subrayan el riesgo ligado al consumo de imágenes televisivas sobre el desarrollo del pensamiento y la imaginación, la integración de emociones y sobre su desarrollo psicomotor. Para desarrollar sus capacidades físicas, psicomotrices, cognitivas y afectivas, el niño debe utilizar activamente sus cinco sentidos y apoyarse sobre la relación con un adulto”.

Este tema es realmente importante. Los padres cada vez acuden más a la televisión para distraer a los niños pequeños. Las cadenas y programas especiales para ellos suelen aducir que tienen beneficios para su educación y desarrollo. Creo que el conocer las opiniones negativas al respecto puede ayudarnos a tomar decisiones informadas, quedando claro que son los padres, los que, en última instancia, deben elegir si poner o no la televisión a un niño.

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De: Bebe y más

Fuenye: El País

Interpretación de las Tablas de Crecimiento

Para todas las mamas que están interesadas en entender e interpretar de manera correcta las tablas de crecimiento de nuestros hijos, os dejo un video de una conferencia dada por el Dr. Carlos González, importante pediatra español. MUY MUY RECOMENDADA ya que ayuda a entender qué son los percentiles y cuando realmente una gráfica "avisa" de un posible problema y cuando no.  

Que tu hijo haga lo que quieres sin sobornos

“Si recoges tus juguetes, te llevaré a la tienda.” “Si compartes con tu hermano, te daré una paleta.” Tratos como éstos podrían parecer como buenas motivaciones para los niños pequeños. 

Pero piense otra vez. Cuando usted le presenta una idea a su niño de esta manera, no le está brindando motivación, sino un soborno. Esto no le enseña a su niño a “hacer lo correcto.” Le enseña que “Si yo hago lo que ellos quieren, me darán algo por ello.” 

Para evitar caer en la trampa del “soborno”: 

• Cambie la manera de cómo dice las cosas. Por ejemplo, use la palabra cuando en lugar de si. Esto pone el énfasis en lo que se espera que haga el niño, más bien que en comenzar a hacer un trato con él. 

• Deje claro porqué es útil o valiosa la acción. “Cuando pones tu ropa en el cesto de la ropa, tu cuarto se ve agradable. Ahora no estoy tan ocupada en la limpieza y tengo tiempo para leerte un cuento más.” 

Usando El Humor ejemplos

Aquí tiene algunos ejemplos para usar el humor con un niño de kinder: 

• Usted a su niño: “Ay, no, ¿oyes ese llanto?” Su niño: “¿Cuál llanto?” Usted: “¡Tu camisa y tus pantalones están llorando porque están en el piso! ¡Rápido, por favor ve y rescátalos!” 

• Usted a su niño:“¡Creo que tus dientes se están poniendo morados! ¡Ay, caramba ahora tienen rayas! ¡Ahora son de todos los colores del arco iris! ¡Tal vez si te los cepillas ahora mismo volverán a ser blancos! ¡Apúrate!” 

Humor: la mejor medicina

Al educar un niño en crecimiento, un padre debe ponerse varios uniformes: el de policía, para las situaciones peligrosas, el de rabino para las cosas relacionadas con la moralidad, el frac y corbata de diplomático para las luchas de poder, la bata de médico para curar pequeñas heridas. Pero el traje que le servirá siempre es el sombrero de payaso. 

El humor sorprende 

La falta de seriedad coge al niño fuera de juego y despierta atención inmediata, diluyendo una lucha de poder, antes de que las primeras salvas sean lanzadas. El humor abre las orejitas y mentes cerradas. He aquí como una madre se convirtió en comediante y usó el humor para obtener colaboración de sus hijos. L. de 6 años y N. de tres, estaban en medio de una discusión por un juguete, al final del día, cuando su madre ya estaba estresada. Ella no tenía tiempo ni energía para ponerse el traje de psicólogo y profundizar en los sentimientos de sus hijos. En lugar de eso, cogió un bloque de juguete y se lo puso en la cabeza, y comenzó su actuación: “mamá va a ser una cabeza de bloque, me estoy volviendo loca. No puedo soportar esta riña ni un minuto más”. Y comenzó a hacer el tonto. Los niños, chiflaron, y todo el mundo se rió, mientras las payasadas de la madre diluyeron la bronca de los niños. Después se sentaron y les dijo: “es un momento duro del día. Mamá está cansada. Tengo que preparar la cena. Vosotros estáis cansados y hambrientos. Por favor: ayudadme a organizar la cena.” 

El humor hace el trabajo 

La habitación de A. de 7 años era un barullo. En lugar de decir “vete a hacer la cama”, su cómica madre, dejó que la cama hablara. “he pasado cerca de tu cama esta mañana, y gritaba por favor, que alguien me tape, tengo frío”. Incluso para los adultos, el humor es una manera de tener los trabajos hechos. Recuerdo el cartel que había en el vestuario de cirujanos del hospital: “Recuerda: tu mamá no vive aquí”. 

El humor protege 

A. de 3 años tenía la mala costumbre de alejarse corriendo de sus padres en el parking. El padre decidió hacerse el ciego tapándose los ojos con la mano, le entregó las llaves del coche y le pidió que lo condujera de la mano a donde estaba su coche. (por supuesto miró muchas veces entre los dedos). 

El humor desarma 

Los niños pueden ver en su cara cuando usted va a decir que no a algo. Y van preparando su resistencia. Usted puede romperla poniendo su mejor cara cómica. El humor también ayuda a sacar rápidamente a un niño de un comportamiento regresivo. He aquí como una madre resolvió este problema: M. de 4 años insistía en ponerse un pañal, porque su hermanito lo llevaba. Su madre jugó con ella tratando de ponerle un pañal de recién nacido. Mientras las dos batallaban para hacer encajar el pañal, M. se dio cuanta de lo tonto de su capricho. 

Conclusión 

Utilice el humor con bastante frecuencia, para darle al niño una segunda oportunidad de obedecer. A nuestros hijos les encantan los videos, así que nosotros hacemos mímica como si rebobináramos. “M. ayúdame a recoger la mesa”-“pero papá…”-“REBOBINA” (doy unos pasos para atrás y comienzo de nuevo, esta vez haciendo grandes gestos hacia el niño) y esta es la pista que le indica que es una segunda oportunidad. Habitualmente esto termina con risas y obediencia.

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NOTA: Los artículos que subo en cada post los he ido encontrando navegando en Internet o en algún libro que he leído. En cada uno indico de donde lo he extraído...pero este no puedo recordar de donde lo saque, así que pido disculpas a aquel que no cito pero sé que servirá a muchos padres.